Ortografía imaginativa

Quien me conoce sabe que unas de mis manías es que no soporto ciertas faltas de ortografía. Vamos, que soy un poco talibán en lo relativo al lenguaje.

Y aunque alguna vez he pensado en dar respuestas irónicas tan buenas como esta explicación de por qué ti se debe escribir con tilde, creo que alguien que ya comete esa falta podría no darse cuenta del matiz y reafirmarse en su equivocada idea. Por eso hay una página que me encanta, pincha, que es para ti. De hecho, me ha gustado tanto que estoy pensando en crear una página como www.a-ver-si-nos-vamos-enterando.com o algo parecido para ver si disminuimos el porcentaje de gente que escribe haber cuando toca a ver.

Y mi manía con la ortografía llega hasta el punto de gustarme hacer fotos de errores graves, ya sea por la falta cometida o por el lugar donde se encuentre.

Primer ejemplo: Almuñécar, un terreno cedido por el ayuntamiento a Cáritas para que lo utilicen como parking y puedan ganar algo de dinero. Quizá las prisas por pintar el cartel hacen que el escritor se coma una letra. Aunque, viendo el acabado, tampoco costaría mucho arreglarlo sin que se note mucho.


En este otro caso, el error es algo más doloroso a la vista, no porque esté escrito en rojo, sino porque está en letra de imprenta y porque además la falta es más llamativa. Sin embargo, hay que reconocer la buena intención del dueño (o quizá de alguien con mis mismas manías) en arreglar el error, aunque sinceramente sigue cantando un poco...


Por cierto, en inglés le falta una N a SUNLOUNGERS, y de alemán no entiendo ni papa, pero a saber...

El siguiente error no se va a poder corregir con un simple bolígrafo, me temo. Y es que ponerle el nombre a tu tienda sin comprobar si está bien escrito es un riesgo.


Un pequeño truco que podían seguir, al igual que hizo el dueño del siguiente cartel, es atiborrarlo de palabras, de tal manera que cualquier posible error pase casi inadvertido.


Habrá quien piense "Si Cervantes levantara la cabeza, le daría un soponcio". Pues Shakespeare tampoco se libraría, porque el de la RAE no es el único diccionario que recibe patadas. Obviando que el texto inglés no corresponde para nada al español, sino que es la traducción de otro cartel distinto, es notable el esperpento gramatical y ortográfico cometido:


Y, por último, voy a mostrar el caso más doloroso. Pero antes, me gustaría mostrar que no soy el único obsesionado con las faltas de ortografía que me rodean. He aquí el caso de otro paisano al que le dolió la vista al ver como la DGT le indicaba cómo llegar a Jáen en lugar de a Jaén. Y ahora lo prometido. Sin palabras.


Pero, ¿sabéis qué os digo? Que todos esos errores son perdonables desde mi punto de vista y por un simple motivo: quien lo ha escrito seguramente pensaba que lo estaba escribiendo bien, y no ha intentado escribirlo todo con K, ni ha alternado mayúsculas y minúsculas sin ton ni son, ni se ha comido letras como si le cobrasen por carácter escrito. Así que sólo por eso se merecen mi respeto, y por ello les propongo esta lista para enriquecer su vocabulario:

• ABZURDA: Propuesta disparatada realizada por un grupo político de izquierdas.
• ACHA: Erramienta echa de ierro.
• ADMIRRADOR: El Rey Mago Baltasar fue el mayor admirrador del niño Jesús.
• ADYCTO: Nombre con el que se designa a un determinado tipo de alcohólico español.
• ANOMALO: Hemorroides.
• APENADO: Hombre triste por carecer de miembro.
• ASTURIÓN: Animal muy apreciado por sus huevas. Su hábitat se localiza en los ríos entre las comunidades gallega y cántabra.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• ATROPOLLAR: Pasar sin miramiento y sin respeto por medio de un gallinero.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• BERRO: Bastor Alebán.
• BICIGÓTICA: Bicicleta española del siglo VI después de Cristo.
• BOLICÍA: Agente de la autoridad cuya principal herramienta de trabajo es el bolígrafo, para poner multas.
• BRANDYLOCUENTE: Persona con grandes dotes para conmover y persuadir hablando, especialmente cuando ha tomado dos copas de más.
• BRONCATIS: Enfermedad pulmonar que padece el empleado cuando su jefe se ha enfadado fuertemente con él.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
• CACOFÓNICO: Señor que roba en silencio o susurrando.
• CALCURADORA: Máquina muy utilizada en hospitales para determinar el tiempo que tardará un enfermo en curarse.
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• CARTEQUÉSIS: Preparar a los niños para la primera comunión mediante correo postal.
• CAZETA: Casa pequeña, de construcción ligera y en forma de zig-zag.
• CHARLACAÍN: El héroe de novela que se hartaba de hablar con Pío Baroja.
• CHEPIA: Calamar con joroba.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• CLORONEL: Máxima graduación que un licenciado en químicas puede alcanzar en la milicia universitaria.
• COLABORRADOR: Alumno que ayuda al profesor en la pizarra.
• COMUNICAUTIVO: Periodista con gran audiencia pero que habla al servicio de un poder.
• ¡CUIDARDO!: Aviso de atención que se pone junto a las dianas en los pubs.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente un número no entero.
• DESESPERRADO: El que está harto de soportar los ladridos de los perros del vecino.
• DESPACHATEZ: Acción abusiva y descarada que en el despacho hace el jefe con el subordinado.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• EPUTAFIO: Inscripción en la tumba de una prostituta.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
• EXPARTERO: Militar que antes de llegar a General, fue comadrón.
• FACHARÁN: Licor fabricado por un derechista Navarro.
• FARINGRITIS: Típica enfermedad de la garganta, de los que ejercen la enseñanza.
• GAMBOYA: Primer productor asiático de mariscos.
• GAYTERO: Afeminado músico asturiano.
• ¡GOOLF!: Expresión de júbilo que da el aficionado cuando la pelota entra en el hoyo del green.
• HAMBURGRUESA: Bocadillo de carne y otras cosas de más de 10 cm. de espesor.
• HEMBRARAZADA: Dícese de la hembra preñada y la criatura que viene es una niña.
• HIJOPÓTAMO: Cría del hipopótamo.
• IMPRUDIENTE: Persona que no se cuida la dentadura.
• INDECIENCIA: Conjunto científico de conocimientos obscenos.
• I.N.E.M.FICAZ: Gestión inútil de la oficina estatal de empleo.
• INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
• ¡JOBDER!: Voz de queja que el santo Job decía cada vez que no le daban limosna.
• JOROVADO: Dícese del que se jode cuando le colocan un coche delante de su cochera.
• KUERDO: Revolucionario y muy juicioso habitante del norte de Irak.
• LADRILLA: Insecto parásito que vive en el vello de los albañiles.
• LUCIÉRNALGA: Insecto coleóptero cuya hembra tiene anuncio luminoso en el trasero para orientar al macho.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• ONDEANDO: Onde estoy.
• POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
• REMERA: Prostituta que se desplaza en piragua.
• SORPRENDIDA: Monja en llamas.
• TALENTO: No ta rápido.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
• TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• VITOREAR: Aplaudir a un matador.

Oportunidades perdidas

Quien vive en Jaén sabe de sobra que nuestra ciudad (por no decir toda nuestra provincia) es una de las grandes olvidadas de Andalucía, y por ende de España.

Buena parte de la culpa la han tenido, históricamente, las infraestructuras no sólo de la ciudad, sino de toda la provincia. Y es cuanto menos curioso que esto ocurra en una provincia que ha sido tradicionalmente la puerta de entrada para todo aquel que visita Andalucía desde el norte.

Y aunque 48 horas en Jaén son demasiado pocas para poder admirar todos los tesoros de la provincia, prácticamente todo el que tiene la oportunidad de visitarnos y perderse por las renacentistas Úbeda y Baeza, por el pulmón de la Sierra de Cazorla, Segura y las Villas, o por las empinadas cuestas y monumentos de la capital, (todo ello, por supuesto, rehogado con el fantástico aceite de oliva oriundo) suele marcharse asombrado de la enorme variedad cultural de nuestra tierra, pero también de lo mal explotada que está.

Por eso, creo que es el momento de prender la mecha del turismo en Jaén. Por primera vez en muchos años, comenzamos a tener unas infraestructuras adecuadas, con la autovía de Mancha Real para los visitantes que se acerquen desde las ciudades Patrimonio de la Humanidad, o con la remodelación del Paseo de la Estación y las futuras rondas de acceso que evitarán (esperemos) muchos colapsos.

Sin embargo, el gran handicap sigue estando en la mentalidad de los propios jiennenses. Pocos recordarán que hace años nuestra ciudad fue galardonada con la escoba de plata por su limpieza. Y seguramente pocos lo recordarán porque, en la última encuesta de la OCU, Jaén fue nombrada la ciudad más sucia de España. ¡Toma ya!

Aparte de la limpieza, otro problema endémico de los jiennenses es que no sabemos valorar lo que tenemos. A mí, personalmente, me parece increíble que con la impresionante Catedral de Jaén y su Santo Rostro, unos de los mejores Baños Árabes de Europa, multitud de restos arquitectónicos como los de Marroquíes Bajos, etc. sigamos sin ser capaces de atraer más turismo que el de negocios, en el que somos número 1 de Andalucía.

Así que, ha llegado la hora de empezar a promocionar el enorme potencial de la antigua Xauen, de hacer de su casco histórico un lugar de atractivo cultural y comercial (aquí, el Centro Comercial Abierto de Las Palmeras tendrá mucho que decir), de apoyar a la Catedral en su camino hacia el Patrimonio de la Humanidad, de convertir nuestra ciudad en un lugar limpio, y sobre todo, de no tirar piedras sobre nuestro propio tejado con decisiones como la de la futura ciudad de la justicia.

Si alguien no sabe de qué le hablo, que vea la siguiente presentación de diapositivas.

Así es, Jaén está a punto de perder una de las mayores superficies turísticas visitables de la ciudad. Por eso me gustaría, desde aquí, pedir a los responsables que, pese a la enorme deuda del ayuntamiento, por esta vez se mire más por el patrimonio y por todo lo que podría ganar Jaén a largo plazo, y así empecemos, de una vez, a aprovechar las oportunidades que el destino nos brinda, que temo que no seguirán siendo infinitas.

Pelis en las que muere el prota

Nada, que hoy me he levantado con un poco más de mala leche de lo normal, y vengo dispuesto a hacer una lista de películas en las que muere el protagonista. Es que estoy harto de esas películas americanas en las que al bueno le disparan, le lanzan flechas, le parten sillas en la cabeza, lo ahorcan... y aún así el tío sigue vivo. Y luego están esos malos malísimos (de pésimos, me refiero) que no son capaces de matar a sangre fría al héroe, pese a haber aniquilado antes a 5.000 personas, y prefieren dejar un dispositivo que los mate lenta e inseguramente.

Si eres de los que odian que le revienten el final de las películas, no sigas leyendo (que luego no se diga que no lo advertí). Si eres de los que están hartos de los típicos fallos de película y quieres ver algo nuevo, te agradecería si colaboras a agrandar o corregir esta lista de protas muertos, hasta convertirla en la más famosa y odiada de toda la blogosfera.

Muchas gracias a Kordas (¡paisano!), Irricín, ^Julia^, Equi, Kokoo y Angus, porque si no es por su ayuda esta lista no pasaría de las 30 películas, además de que con ellos pasé una de las noches más divertidas en el irc de la wiki. Gracias también a Ana, María y Elena, que en el Paddy O'Hara también me sugirieron algunos títulos.

Edito: ya tenemos los primeros comentarios enriquecedores. Gracias a JesusR, Dodo, Ecemaml, Álvaro, Jesús y Covi por su aportación.

1. El Sexto Sentido: Malcolm Crowe (Bruce Willis) muere de un disparo al principio de la película, pero no se entera hasta el final de la misma.
2. Los Otros: Grace Stewart (Nicole Kidman) asfixia a sus hijos y se suicida al principio de la película, pero tampoco se enteran hasta el final.
3. The Matrix Revolutions: Neo (Keanu Reeves) se deja copiar por el agente Smith (Hugo Weaving) para que Matrix se pueda reiniciar. Trinity (Carrie-Anne Moss) muere poco antes al ser atravesada por un hierro tras estrellarse al dirigirse a la ciudad de las máquinas.
4. La Vida es Bella: Guido (Roberto Benigni) es fusilado poco antes de que los americanos lleguen al campo de concentración, hacia el final de la película.
5. Titanic: Jack Dawson (Leonardo DiCaprio) muere congelado tras el hundimiento del barco. Su cuerpo acaba en el fondo del mar.
6. 15 minutos: El detective Eddie Flemming (Robert de Niro) es secuestrado, torturado y asesinado a la mitad de la película, aproximadamente.
7. Armaggedon: Harry S. Stamper (Bruce Willis) se queda solo en el asteroide para hacerlo explotar y salvar a la humanidad.
   
8. La tormenta perfecta: El capitán Billy Tyne (George Clooney), así como toda su tripulación, mueren ahogados cuando su barco pesquero queda bocabajo por culpa de una ola gigante.
   
9. Barrio: Rai (Críspulo Cabezas) recibe un tiro en la cabeza de un vecino que cree que le está colocando una bomba en su coche.
   
10. Wicker man: Edward Malus (Nicolas Cage) es quemado por su propia hija en una pira humana para un sacrificio pagano.
    
11. Braveheart: William Wallace (Mel Gibson) es ejecutado públicamente por deslealtad al rey. Entre otras torturas, es destripado, y aún así grita ¡Libertad!
    
12. Gladiator: Máximo Décimo Meridio (Russell Crowe) muere en el coliseo tras matar a Cómodo (Joaquin Phoenix), en venganza por haber ordenado el asesinato de su mujer e hijo.
    
13. Mar adentro: Ramón Sampedro (Javier Bardem) se suicida bebiendo el cianuro potásico que consigue que le sea suministrado.
    
14. Pena de muerte: Matthew Poncelet (Sean Penn) es finalmente ejecutado mediante inyección letal.
15. Cube: Todos los protagonistas mueren excepto Kazan (Andrew Miller), que escapa, y Worth (David Hewlett) que se queda dentro del cubo y presumiblemente muere unos días más tarde.
16. American Beauty: Lester Burnham (Kevin Spacey) es disparado en la cabeza por su vecino, el coronel Frank Fitts (Chris Cooper), que piensa que Lester y su hijo están liados.
    
17. Fallen: John Hobbes (Denzel Washington) muere en un lugar perdido del bosque, esperando poder deshacerse así del demonio Azazel. En ese punto se descubre que la narración de la película la está realizando el propio Azazel.
    
18. Jack Frost: Jack Frost (Michael Keaton) muere en un accidente de tráfico al principio de la película.
19. La vida de Brian: Brian (Graham Cahpman) es crucificado y nadie hace nada por liberarlo.
    
20. Click: Michael Newman (Adam Sandler) muere por problemas cardiacos derivados de su obesidad mórbida.
21. Abre los ojos: César (Eduardo Noriega) se lanza al vacío desde la azotea de un edificio al saber que se encuentra criogenizado.
22. Atrapado en el tiempo: Phil Connors (Bill Murray) se despeña con un coche por un acantilado. En los días sucesivos se vuelve a suicidar por varios métodos, como saltar desde un campanario.
23. Troya: Aquiles (Brad Pitt) muere ensartado a flechazos, tras darle en el talón un disparo de Paris (Orlando Bloom).
24. Romeo + Julieta: Romeo (Leonardo DiCaprio) se suicida envenenándose al creer que Julieta (Claire Danes) ha muerto. Ésta, al despertar y ver a Romeo muerto, también se suicida clavándose una daga.
25. Ghost: Sam Wheat (Patrick Swayze) es asesinado al principio de la película por un ladrón, que resultó estar contratado por su mejor amigo, Carl Bruner (Tony Goldwyn).
26. Léon, el profesional: Norman Stansfield (Gary Oldman) dispara por detrás a Léon (Jean Reno) en la cabeza. Antes de morir, Léon hace explotar una granada que mata a ambos.
27. Thelma y Louise: Thelma Dickinson (Geena Davis) y Louise Sawyer (Susan Sarandon) se precipitan con su coche al Gran Cañón de Colorado, al verse acorraladas por la policía.
28. Juana de Arco: Juana de Arco (Milla Jovovich) es quemada en la hoguera, acusada de herejía.
29. Besos de gato: Fran (Juanjo Puigcorbé) recibe un disparo del Turco (Pepe Sancho) y muere en la ambulancia, de camino al hospital.
30. Dogma: Bartleby (Ben Affleck) y Loki (Matt Damon) mueren al escuchar la voz de Dios (Alanis Morissette).
31. Mi vida sin mí: A Ann (Sarah Polley) le diagnostican un cáncer terminal al principio de la película, por lo que decide escribir una lista con las cosas que hacer antes de morir.
32. Crueles intenciones: Sebastian Valmont (Ryan Phillippe) es atropellado por un taxi cuando intenta salvar a Anette Hargrove (Reese Whiterspoon) de sufrir la misma suerte.
33. La flaqueza del bolchevique: María (María Valverde) se abre la cabeza contra una roca al ser empujada por unos individuos enviados por Sonsoles (Mar Regueras) para vengarse de Pablo López (Luis Tosar).
34. La dalia negra: Leonard Blanchart (Aaron Eckhart) cae desde varios pisos de altura mientras lucha contra un tipo hacia la mitad de la película. Al final de la misma, Dwight Bleichert (Josh Hartnett) mata de un disparo a Madeleine Linscott (Hilary Swank).
35. Phenomenon: George Malley (John Travolta) muere a causa de un astrocitoma en el cerebro.
36. El cielo puede esperar: Joe Pendleton (Warren Beatty) sufre un accidente de tráfico al principio de la película y un ángel se lleva su alma antes de que muera. Para cuando quieren enmendar el error, el cuerpo de Joe ya ha sido cremado.
37. Mi chica: Thomas Sennett (Macaulay Culkin) muere por una reacción alérgica a las picaduras de abeja.
38. Las horas: Virginia Woolf (Nicole Kidman) se suicida lanzándose al río Ouse con los bolsillos llenos de piedras.
39. V de Vendetta: V (Hugo Weaving) muere de un disparo y su cuerpo es situado en el tren con explosivos que más tarde destruirá el Parlamento londinense.
    
40. Eraser:
    
41. Arlington Road:
    
42. Bailar en la oscuridad: Selma Jezkova (Björk) es condenada a la horca por el asesinato de Bill Houston (David Morse).
    
43. Quédate a mi lado:
    
44. Pesadilla en Elm Street 3:
    
45. Cube 2: Hypercube:
    
46. Terminator:
    
47. Hamlet:
    
48. 5 hombres al amanecer:
    
49. Deep impact:
    
50. Sospechosos habituales:
    
51. La última fortaleza:
    
52. Bonnie & Clide:
    
53. Little Nicky:
    
54. Autopista hacia el cielo:
    
55. Ken park:
    
56. La tumba de las luciérnagas: La pequeña Setsuko muere por malnutrición, y su hermano Seita lo hace poco más tarde, también a causa del hambre.
    
57. Little criminals:
    
58. 2001: Una odisea en el espacio: HAL9000 es desprovisto de todas sus funciones por David Bowman (Keir Dullea) hasta morir.
    
59. All that jazz:
    
60. Alien 3:
    
61. Big Fish:
    
62. Perros de la calle:
    
63. Death becomes her:
    
64. Crónica de una muerte anunciada:
    
65. Alejandro Magno:
    
66. Más allá de los sueños:
    
67. Noviembre dulce:
    
68. Darkness:
    
69. El diario de Noa:
    
70. El arte de morir:
    
71. Salvador:
    
72. Million Dollar Baby:
    
73. ¿A quién ama Gilbert Grape?: Pese a que la vida de Gilbert (Johnny Depp) no es para tirar cohetes, nuestro protagonista no acaba muriendo, aunque sí su madre, Bonnie (Darlene Cates).
    
74. Un día inesperado:
    
75. Poseídos:
    
76. Báilame el agua:
    
77. La leyenda del pianista en el océano:
    
78. El jardinero fiel:
    
79. Donnie Darko: Donald J. Darko (Jake Gyllenhaal) muere al final de la película, tras viajar atrás en el tiempo y volver al punto en el que se salvó de ser aplastado por el motor de un avión.
80. Espartaco: Espartaco (Kirk Douglas) es crucificado en la Vía Apia.
81. El resplandor: Jack Torrance (Jack Nicholson) perece congelado en el laberinto del jardín del hotel por el que había perseguido a su mujer e hijo.
82. Misión a Marte: Woody Blake (Tim Robbins) se suicida quitándose el casco mientras orbitaba en torno a Marte.
83. El día de la bestia:
    
84. Mujercitas: Beth (Claire Danes entre otras) muere a consecuencia de la escarlatina.
85. Heat: Neil McCauley (Robert de Niro) es acribillado por Vincent Hanna (Al Pacino).
86. Un puente hacia Terabithia: Película para traumatizar a los niños, ya que Leslie Burke (Anna Sophia Robb) muere al final de la misma, al intentar cruzar el río con una cuerda.
87. Brigada 49: El bombero Jack Morrison (Joaquin Phoenix) fallece en el incendio de un apartamento, del que no puede encontrar una salida segura.
88. Cadena de favores: Trevor McKinney (Haley Joel Osment) es apuñalado por un abusón al que se enfrenta para defender a un compañero.
89. 7 vírgenes: Richi (Jesús Carroza) tiene un accidente de moto al golpearle un deficiente mental al que estafó.
90. El laberinto del fauno: Ofelia (Ivana Baquero) es asesinada por su padrastro, el capitán Vidal (Sergi López) tras negarse a derramar la sangre inocente de su hermano.
91. Crank, veneno en la sangre: Pese a que llevaba dos dosis de veneno chino en la sangre, lo que mata a Chev Chelios (Jason Statham) es una impresionante caída desde un helicóptero junto con Verona (José Pablo Cantillo).
92. 12 monos: James Cole (Bruce Willis) recibe un disparo en el aeropuerto, cuando intentaba matar al Dr. Peters (David Morse) para que no propague el virus.
93. El club de los poetas muertos: Neil Perry (Robert Sean Leonard) se suicida disparándose después de que su padre le prohibiera continuar haciendo teatro.
94. Salvar al soldado Ryan:
    
95. Déjà vu: Doug Carlin (Denzel Washington) queda atrapado bajo el agua en el todoterreno que contiene la bomba y muere a causa de la explosión.
96. Training day: Alonzo Harris (Denzel Washington) es acribillado por la mafia rusa.
    
97. Amar peligrosamente: Sarah Jordan (Angelina Jolie) pisa una mina antipersona cuando intenta volverse a evitar que los chechenos maten a Nick Callahan (Clive Owen), y muere al levantar el pie y explotar la mina.
    
98. El Padrino: Pese a ser acribillado a balazos, Don Vito Corleone (Marlon Brando) muere de un ataque al corazón mientras juega en el jardín con su nieto en el jardín.
    

No sois rebeldes, sois borregos

Vestís todos igual, aparentando tener 5 años más de los que tenéis, para engañar a dependientes, porteros, a vuestros padres y a vosotros mismos. Además, una prenda que no tenga dibujado un dragón, un demonio, llamas o colores fosforitos es cosa de abuelos.

Pensáis todos igual, despreocupados del futuro, porque lo que os importa es vacilar y al fin y al cabo, suspender 4 asignaturas es estar entre los mejores de la clase, así que papá y mamá no se pueden quejar. Es más, os deberían hacer un buen regalo por las buenas notas y por no haberlas falsificado.

Tenéis todos el mismo peinado. En sus tres variantes: cenicero, oxigenado y rapado por abajo (que combinándolos entre sí producen resultados más horribles aún). Si sois chicas es más fácil descubriros por la ausencia de falda (en pleno mes de enero) o por los calentadores en las piernas (en julio), lo que denota una seria carencia de células sensoriales para la temperatura.

Usáis los mismos nicks interminables en el messenger. De hecho, a veces parece que queráis pasar un captcha a quienes os intentan descifrar leer, por la cantidad de símbolos absurdos que utilizáis, así como el uso indiscriminado de las mayúsculas. Además, todos tenéis el mismo avatar: elniño. Y encima, os empeñáis en asignar emoticonos a letras en lugar de a palabras, por lo que hablar con vosotros es un auténtico suplicio para la vista. Pero tranquilos, algún día descubriréis que existen la Q, la C, la H y lo más sorprendente de todo, la CH, formada por dos letras desconocidas para vosotros.

Escucháis las mismas canciones, primero en Los 40, y luego descargadas de Internet, porque pagar esporádicamente por algo que te gusta es absurdo, y lo de buscar vuestro propio estilo y gustos no tiene sentido, especialmente existiendo artistazos como Bisbal, Kiko y Shara, Andy y Lucas, Haze... Y gracias a Dios que Junior (el hombre con la voz más desagradable de España, qué digo, de Europa) ya no se deja ver... Y lo peor de todo es que pensáis que queremos escuchar vuestra música y por eso la lleváis tan fuerte en el coche que vuestro copiloto os tiene que hablar por señas. Afortunadamente, a la mayoría de vosotros sólo os llega para comprar una moto, con la que haciendo tantos caballitos y no llevando nunca casco, con suerte sólo la diñáis vosotros y no os lleváis a nadie por delante.

Hacéis todos lo mismo, siempre y de forma sistemática. Todos los sábados, todos os vais a Renfe (sustitúyase por lugar_de_botellón si no se es de Jaén) a beber whisky o whisky, y luego a intentar colaros en Bariloche (sustitúyase por la_discoteca_más_fea_a_la_vez_que_cara_en_10km_a_la_redonda) para escuchar reguetón. No tenéis ni idea de lo que es un bar, una tetería, un cine, una bolera, unos billares, una pista deportiva, un videoclub, un restaurante... Alguno de vosotros, caso raro, eso sí, conoce lo que es un pub, de una vez que fue a uno.

Os juntáis 16.000 en Barcelona y 18.000 en Madrid, y tenéis el valor de cantar «soy rebelde cuando no sigo a los demás». De por sí es estúpido, aún sin tener en cuenta todos los párrafos anteriores, pero es que encima habéis llevado al concierto a papá, a mamá o a ambos, como muestra de vuestra suprema rebeldía. Mientras cantáis al unísono y repetís una coreografía facilona os sentís orgullosos pensando que de verdad os estáis rebelando contra algo. Pero yo os pregunto, ¿contra qué?

Antiguamente la gente se rebelaba contra aquello que consideraba injusto, proponiendo cambios. Lo único contra lo que os rebeláis vosotros es contra el buen gusto y contra el librepensamiento. Habéis convertido la rebeldía en una cinta de Möbius, logrando que la parte anterior sea la posterior y viceversa, y que hoy día el rebelde sea el que sigue las normas y no se enfrenta sistemáticamente a todo.

Lo que me temo es que con gente como vosotros, dentro de 10 ó 20 años España estará dominada por hordas de canis, que es lo que sois o a lo que aspiráis, mientras la gente de mi generación y los más mayores (que no digo que vaya a ser yo, porque a saber donde estaré) se esloma para llegar de la manera más decente posible a nuestra jubilación, que tendremos que cogerla a los 70 ó 75 años, porque como esperemos a que vosotros ingreséis a la Seguridad Social algo para nuestras pensiones, nos pueden dar las uvas.

A por el wikicuarto de wikimillón

En el WikiBlog leo que existe una iniciativa para impulsar el crecimiento de la Wikipedia en español. Se trata del Wiki-reto: 250k. La idea es bien sencilla: comentar a todos nuestros amigos la idea del wiki-reto y proponernos el crear uno, dos o tres buenos artículos (o más, si se quiere). Así conseguiríamos que la Wikipedia en Español esté por encima de otras como la portuguesa o la sueca, tanto en calidad (cosa que ya ocurre) como en cantidad.

¿Qué, os apuntáis?

Estas obras son de coña

Estas obras son de coña. Pero completamente. Y no lo digo por el hecho de que haga meses que no tenemos acera y que haya que ir sorteando las dichosas tablas amarillas. Porque quien piense que las tablas amarillas son para pisarlas, se equivoca, son para evitarlas, porque lo único claro es que bajo ellas o junto a ellas hay grieta y peligro de esguince. O lo que es peor, que se levante por tu propio peso y te dé en la frente.

Pero es que estas obras son de auténtica coña. Y tampoco lo digo porque el día que salí de mi casa dispuesto a hacer el examen de Sistemas de Apoyo a la Toma de Decisiones me encontrara con que en la rampa de mi cochera hubiera una pala aparcada mientras otra se dedicaba a cavar una zanja de la que no habían avisado a los vecinos. Por suerte pude llegar, aunque sudoroso, a pie a tiempo para el examen.

Otro motivo para pensar que estas obras son de coña es el hecho de que se den cuenta demasiado tarde de que han hecho la calzada más alta que los bordillos de las aceras, y no les quede más remedio que raspar todo el asfalto hasta rebajarlo, produciendo nuevos baches y que los coches que suban se rocen los bajos al pasar frente a la Seguridad Social. No, tampoco lo digo por eso.

Digo que las obras son de coña por lo que me he encontrado hoy en las vallas que supuestamente deben proteger a los ciudadanos de las obras.


La primera es cachonda, pero necesita interpretación. Obviando el hecho de que es imposible que quede nadie en Jaén que a estas alturas se considere ajeno a las obras, esta foto requiere un estudio. Está colocada entre la calzada y el pasillo habilitado para que transiten los peatones. Y yo me pregunto ¿a cuál de los dos lados prohiben el paso? ¿Son los peatones o los coches los que están incumpliendo esta señal?


Esta señal ya hace que al caminante se le pongan los ojos como platos. Parece una frase típica de la selva o algo similar, pero hay que admitir que es cierto: en las obras de Jaén te puedes encontrar con casi cualquier cosa en casi cualquier lugar.


Esta foto ya me parece menos graciosa que las anteriores. Y no sólo por lo severo del mensaje, sino porque encima está medio caída y ocultada por los barrotes de la propia valla en la que se encuentra. Por el bien de todos espero que lo que reza el cartel no sea cierto (y sobre todo ahora, que está empezando a llover).


En esta foto ya empiezan a mezclarse la realidad y la socarronería. Mientras el recuadro de la izquierda, con su señal y su texto en amarillo sería completamente serio en cualquier contexto, la parte de la derecha ya nos invita a formar parte del show que son estas obras. Y, por tanto, nos invita a mantenernos en pie para poder contemplarlas en todo su esplendor en toda su decadencia.


Y por último, me encuentro con esta señal que define a la perfección el pensamiento de todos los jiennenses. Y es que de estas obras nadie conoce el plan de seguridad, las vías alternativas, ni la duración.

Lo único que sabemos al respecto es que estarán terminadas para antes de mayo. Así, los jiennenses que veremos nuestra calle más bonita que nunca, olvidaremos estos dos últimos años en los que hemos renunciado a la comodidad y a toda clase de turismo. Olvidaremos que hemos dado una imagen tercermundista de esta ciudad, y que hemos conseguido que quien la visite se lo piense muy mucho antes de volver. Olvidaremos las vueltas que hemos tenido que dar con el coche, si es que lo conseguimos sacar de la cochera. Olvidaremos cuánto nos ha costado llevar el carrito del bebé, la mochila del colegio, o la silla de ruedas de ese familiar que nos negamos a que pase meses recluido en su casa por obligación del ayuntamiento. Olvidaremos las grietas que han aparecido en los cimientos de nuestra casa, edificada hace sólo 5 años. Lo olvidaremos todo y correremos a dar nuestro voto al PP a Sánchez de Alcázar, porque Jaén habrá quedado precioso y eso es lo más importante.

Por eso mismo, y para que nadie olvide todo lo que hemos pasado (y lo que nos queda), yo propongo un nuevo modelo de placa para advertir de las obras. A ver qué os parece:


Actualización:

Bueno, parece ser que a alguna gente, como a Chusito, no le ha sentado bien la coña de las obras y se dedican a arrancar y romper los carteles. A mí, personalmente, más que una reivindicación política o vandalismo, me parece una especie de performance para conseguir que los jiennenses miremos más nuestra ciudad y seamos capaces de denunciar lo que se esté haciendo mal, lo haga el Ayuntamiento (arrejuntando todas las obras el último año), o lo haga la Junta de Andalucía (catalogando una infumable estación de autobuses como patrimonio artístico e impidiendo que salgamos del tercermundismo de infraestructuras).

En cualquier caso, me alegro de poder añadir una nueva imagen a esta peculiar galería. Sólo diré al respecto que más de una jiennense ha podido comprobar en sus carnes lo cierto de este cartel, y por ello el Ayuntamiento tiene un par de denuncias por esguinces o fracturas.


Por último, añadir como apunta Jesús Rafael, que estas obras son absolutamente necesarias para que Jaén deje de ser un pueblo grande. Lo único de lo que me quejo es de que se hagan todas a la vez y sin las medidas mínimas.

Mental straws

Conforme avanzan los tiempos, uno comprueba y asume que el inglés le va comiendo cierto terreno al español en nuestra habla cotidiana.

Hay casos que me molestan un poco, pero que más o menos los tolero. Entre ellos están:

• Fashion en lugar de MODA, o lo que es peor, en lugar de MODERNO.
• Tupperware (o como coño se escriba), en lugar de FIAMBRERA.
• Jogging o footing (que ni siquiera es inglesa, sino inventada en España), por la castiza CORRER.
• Todos los tecnicismos innecesarios: link por ENLACE, post por MENSAJE, e-mail por CORREO ELECTRÓNICO...
  

Pero lo que de verdad me pisa las tripas es cuando cogemos una palabra inglesa, la torturamos hasta que parezca española, y la colocamos sin ton ni son en lugar de una palabra de las de toda la vida. Algunas de las palabras con las que peor me llevo son:

• Ofertar (del inglés to offer), a la que todo el mundo le ha dado por utilizar en lugar de OFRECER.
• Influenciar ¡aaaargh, horror! (del inglés to influence), una palabra realmente fea donde las haya, especialmente si la comparamos con la española INFLUIR.
• Encriptar (del inglés to encrypt), que ya tenía dos parientes españolas: CIFRAR y CODIFICAR.
• Autenticar (del inglés to authenticate), que viene a restarle dos letras a AUTENTIFICAR.
• Nominar (del inglés to nominate), que no hacía mucha sombra a la española NOMBRAR hasta que llegó el Gran Hermano (cuánto daño ha hecho Mercedes Milá).
• Emergencias (del inglés emergency), que sorprendentemente sólo se utilizaba en español para el acto de salir (emerger) del agua, y a la que le hemos dado el significado inglés de URGENCIAS.

Y así podría seguir bastante tiempo, pero prefiero dejar que seais vosotros los que me digáis qué palabros traídos del inglés os gustan menos.

Graffiti y museos jiennenses

Normalmente me da mucha rabia ir paseando por Jaén y ver las fachadas de monumentos, las cortinas de establecimientos y las paredes de edificios infestadas de graffiti (si es que esas absurdas firmas ilegibles se pueden denominar graffiti).

Sin embargo, de vez en cuando, uno se encuentra con una pequeña obra de arte, que en lugar de ser perpetrada con nocturnidad y alevosía, se dibuja con el permiso del dueño de la pared en cuestión.

No hace mucho, se llevó a cabo una de estas experiencias en el Instituto Santa Catalina de Alejandría. El problema es que se hizo en el patio interior, por lo que la mayoría de la gente no pudo ver lo distinto que es dibujar con spray de garabatear sin ton ni son. Paradójicamente, en las paredes exteriores del insituto, una pintada grita el insulto de moda en las fachadas jiennenses: «ZP totalitario».


También en el Instituto Virgen del Carmen se realizaron dibujos en sus paredes. Pese a ser de brocha gorda, el resultado fue mejor. Sin duda, el mural más representativo de esta iniciativa fue el que representaba a Iqbal Mashib al más puro estilo Andy Warhol. Pero, de nuevo, las ganas de ilustrar de esos profesores y alumnos se chocaron con las ganas de joder (perdón, no hay otra palabra) de los que se dedicaban a escribir sobre masonería, nazismo y otras hierbas en esa misma fachada.

Ante ese tipo de perlas, uno se acuerda de esa mezcla entre muro de las lamentaciones y libro de firmas que era nuestro ya derruído Estadio de la Victoria. Cordobesistas, salmantinos, toledanos y hasta canarios, dejaban rastro de su paso por nuestra ciudad, ensuciando las paredes del estadio y, de paso, las de peritos, magisterio, las protegidas y cualquier otra que se interponía en su camino hacia el bar más cercano.

Cada vez que al pasar veía (y sigo viendo) las firmas de éste, de aquel y del de más allá, me acordaba (y me sigo acordando) de una sabia frase de mi padre que dice: «El nombre de los tontos en todos lados está escrito». Posiblemente, ahora estéis pensando en muchos otros tontos cuyo nombre también abunda por todas partes...

Y cuando uno ya pensaba que el hacer buenos dibujos con spray es algo que ya no se lleva, voy y me tropiezo con estos ojos azules.


Y me digo, coño, pero si me están mirando. Y parece que quieren decirme algo. Quieren que los mire. Quieren que vea que el arte urbano no ha muerto, que sólo está adormecido, ocultado por hordas de quinquis cuyo único propósito en la vida (aparte de pillar cacho y de pillar, a secas) es que su nombre perdure pese a no hacer nada para merecerlo.

Como es lógico, me pregunto qué hace esto aquí, y enseguida me doy cuenta de que no es más que una inteligente estrategia para acercar el Día Internacional de los Museos a esa gente que hasta ignora que en la ciudad del viento tenemos museos. Y digo lo de inteligente estrategia porque me parece tan buena como escribir un libro narrativamente malo pero entretenido para conseguir que hasta el más reacio a la lectura intente descubrir de qué va eso de una letra detrás de otra. Aunque Dan Brown no es precisamente un filántropo y seguro que sus intenciones no eran tan didácticas, sino más bien económicas, digo yo.

Bueno, que me desvío del tema. Lo que quería decir con todo este rollo es que me alegro de que, poco a poco, haya gente que apueste por un graffiti inteligente, en lugar de esos a los que estamos acostumbrados.


¡Ah, y feliz Día Internacional de los Museos a todos!